más azucar

- Hagame el favor mozo, desearía un poco más de azucar.

- Por supuesto caballero. ¿Suficiente?

 

(El sector de la hostelería tiene algunas fisuras por donde poder entrar a atentar)

ejecutivo

Después de la barbacoa, que ha servido de telón de fondo para limar fricciones en la plantilla, una carrera con ''The Asteroids'', un grupo de animación formado por las más obesas de las Vegas enfrentó a los participantes del seminario. La compañía para la que trabajo factura alrededor de 640.000 € a la semana, no diré el nombre de la compañia, solo os diré que es muy importante, todos vosotros tenéis, por lo menos 3 electrodomésticos de mi marca en casa. Estamos celebrando un seminario sobre relaciones laborales en un complejo privado de la costa de Florida. Los Hummers rosa están aparcados detrás de nosotros, en uno de ellos hay instalado un soundsystem del tamaño de un elefante africano. El push it to the limit de Paul Engemann suena a toda ostia.

El presidente adjunto y el jefe de recursos humanos están bañándose desnudos en la orilla y como dos completos imbéciles, se arrojan agua sobre sus respectivos esfínteres. Las secretarias, incluida la psicótica que montó un numerito tremendo en el pub del resort anoche (porque el empleado latino había apagado la diana justo cuando ella quería una revancha), están completamente borrachas intentando ligar con dos puertorriqueños que trabajan en el catering, por cierto uno de ellos, al que todos llaman Casamance, me ha vendido una hierba potentísima.

La ocasión de contemplar a Fillips, el jefe de estudios de mercado, sobre una de esas gordas completamente sudada, el chili de la salsa barbacoa, la jodida playa privada que parece sacada del anuncio de aquel famoso refresco, la hierba de Casamance, la insolación provocada por la deshidratación debida al tequila y el loco batir de mandíbulas del becario de marketing hacen que Octavio se vuelva a sentir vivo, tiene ganas de abrazar la especie humana, de dar las gracias al universo por estar allí, aunque solo sea de un modo provisional, nuestro protagonista se ha emocionado.

Paracadista

El curso de iniciación en el paracaidismo comenzaba con un salto con monitor.

Gracias a la genial idea de un grupo de ecologistas ortodoxos, las toneladas de monitores de tubo se estaban reutilizando.

Activista sobreactuado

  

El carísma reinaba entre los líderes de las asambleas. Un exaltado pro democracia, un joven falto de ideales al que le vino como anillo al dedo todo el movimiento 15M, no había interpretado bien el papel del indignado y se sobre actuó. Estuvo vacilando largo y tendido sobre la acción que se le había ocurrido...

A pesar de que sabia que iba a morir por su causa, el activista no pudo evitar sonreir a las cámaras como un panoli.

El belen postmoderno

La Asociación de madres y padres de uno de los colegios más pijos de Barcelona, quiere que la representación del Belén que hacen en Navidad sea un sonado evento y de paso combatir la baja asistencia tradicional a ese acto.

Contratan a un director de primera línea conocido por su afán de reinventarse continuamente, haciendo impredecible su próximo movimiento artístico. Contra todo pronóstico el AMPA decide arriesgar y le da carta blanca al bohemio artista.

Estrenan el día de navidad, el auditorio está lleno a rebosar, pues han publicitado por toda Barcelona, agotando las entradas de todos los horarios. El Director ha planteado la obra como una descomposición reinterpretada del texto bíblico que mira hacia la historia del video-performance. Nada más abrir el telón todo empieza a ir mal.

El decorado es una especie de vómito kitsch sobre un cuadro de Escher, los ojos como platos, mientras empiezan a salir entre el público preescolares disfrazados de una secta hindú con pistolitas de agua llenas de sangre, un travesti vestido de rey Melchor balbucea algo en latín, o quizá está demasiado borracho para entender su castellano.

A pesar de todo, los padres siguen allí, sorprendidos, pero callados. En una actitud muy como de… a ver si ahora pasa algo y se explica todo. Pues no. Eso no pasará,
¿que esperaban?

El momento cumbre llega cuando cinco jóvenes de entre 12 y 14 años suben a dos cincuentonas de la primera fila, van vestidos de ángeles, las invitan a subir al escenario muy amablemente. De repente, las empujan y las tiran al suelo, se empieza a proyectar intermitentemente un enorme pene en el escenario, los niños se arrancan el disfraz y empiezan a restregarse de una manera muy sexual, muy lascivamente a las señoras. Una voz en off grita -¡Los tabús son nuestros hijos!- Y se encienden las luces. El silencio recorre el auditorio, la tensión se podría cortar con un merengue. Entonces sale el director de detrás de las bambalinas, se lanza un cubo de agua y hace una reverencia.

(Silencio…)
(…)

Dos figuras en el fondo, con boina parisina y gafas de pasta se levantan y aplauden efusivamente. Habían pillado la referencia a Bill Viola.

El actor ciego

Spencer Turmix llegó a la fama tras una adolescencia difícil en el problematico barrio brugues Histeria Valley. A base de trabajo duro y droga barata, Spencer consiguió un papel secundario en una serie sobre especialistas de cine. Sus dotes para recibir palos y su hierática expresión frente a la violencia lo catapultaron al escaparate internacional, formalizó su relación con la cantante y actriz Krystel Covadonga (ver foto) convirtiendose en el actor de moda.

Durante el rodaje de la tercera temporada Spencer despierta un día completamente ciego, no ve nada, sus ojos son solo un monitor apagado. Los datos de audiencia arrojan a la cara de todos los ejecutivos de la cadena que Spencer es la clave, no pueden deshacerse de él. Por lo que, ciego y todo, deberan seguir rodando capitulos. Spencer es bueno con la memorización de los textos y han limitado las escenas del actor a tres espacios.

 S. Turmix y K. Covadonga en las manifestaciones pro-contacto extraterrestre.

(archivo)

Pese a las habilidades de Spencert, la serie es un completo desastre, el actor ciego golpea el atrezzo, tiene unos andares muy torpes e inseguros y con frecuencia dirige su discurso 50 grados más a la derecha de la nariz otro actor. De todas maneras, sigue siendo un hacha recibiendo ostias, lo hace como nadie y su papel como especialista de cine sigue resultando creíble a pesar de sus constantes sobreactuaciones para disimular su discapacidad.

La serie sigue dando unas audiencias muy buenas, la gente adora a Spencer, la mente del público omite ese handycap y las acciones torpes se filtran en la percepción final del publico. Casi nadie se ha dado cuenta, la gente sigue pensando que Spencer Turmix ve algo.

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El conferenciante

Winston seguía sentado en una silla de plástico, allí, en aquella sala iluminada con tubos fosforescentes, pensando en como se había dejado convencer para perder dos horas de su vida, mientras, el conferenciante proseguía con su discurso:

''Yo empeze en tecno-casa y fui ascendiendo a base de fotocopiar dinero, el truco esta en hacer las fotocopias en color, aunque como comprenderan soy casi un pionero en el campo, me muevo a base de ensayo y error [...] y para aprovechar las sinergias del empowerment les recomiendo untar los bocadillos de sus hijos con super-cocaína. Para seguir ampliando su target social trate de mostrarse siempre cordial con los seres de otros planetas, no olvide que los extraterrestres nos obsequiaron con grandes maravillas como las prostitutas belgas, la hiper-droga y el sistema piramidal.''

A pesar de todo, el conferenciante tenía una bonita chaqueta y algunos buenos consejos.

Winston se llevaría algunas ideas a casa.

Preston Gomes

Preston Gomes trabajó durante años en el  Bomboklat Arena de Pompano Beach. Pero lo suyo no era vestirse como un super-heroe, ni dar ostias finas, tampoco le gustaba el olor a vestuario. Lo suyo era el arte, el cabrón engarza carácteres hasta formar bellísimas secuencias de letras, números y símbolos. El tio es un máquina, tiene mucho talento, elige durante horas la grafía exacta, sabe sacar belleza de los símbolos. Suele vender estas piezas a programadores web, como decoración (grandes vinilos negros que ocupan toda una pared). La furia Gomes inventa links que no llevan a ningún sitio. Sus obras presentan un aspecto similar a esto (salvando las distancias con Preston Gomes)

htfp://www.pikbuiler.co.uk/signing€44/??!#+=watch>%#folfsrup!??v=1155676xDfgRUuCFjjklDx?v=embolia??!9/lñ))23h!marronero#j61+''?44777ID=88852900

A veces mete palabras que le fascinan entre los carácteres. 

El desgraciado es muy creativo, innova en cada pieza. Es un verdadero trabajo de chinos, exprime su sensibilidad estética de manera sobre humana pero cuando enseña sus obras la gente no le presta atención, no le da más minima importancia ...eso es código. Código bello pero código inútil.

Los ojos de La furia se humedecen cada vez que alguien no presta atención a su secuencia perfeca de carácteres. Es como si la puerta más bonita del mundo diera a un foso.

Con el tiempo, Preston se convirtio en el artista más reconocido desde Rufino Tamayo y la invención de links, la expresion artistica predominante. 

dame dinero

  

Primer cuadro que pinto. Ire subiendo más cosas de este estilo. DAME DINERO.

Inspirado en la canción de Los punsetes. ''dinero'' 

Mutante fashion Week

 

En el año 2125 humanos y mutantes, caían como chinches a causa de la III guerra mutante.

Los diseñadores de moda humanos NeoVitorio y PostLucchino han tenido la frívola idea de intentar aprovechar el tirón comercial de la guerra y proponen una línea de trajes de baño para mutantes. Es un arrebato de egocentrismo, creen que son capaces de disuadir tensiones con su ropa.

Una gran presentación con mucho glamour y celebridades de Nuevo ZimbaweWood, guirnaldas de cocaína y creps con opio, toda clase de personajes del mundo de la farándula más costrosa y purulenta son invitados. Hay mucho dinero y mucha expectación, los aceitosos diseñadores presentarán la línea usando chicas mutantes, de acuerdo con los cánones de belleza mutantes. Y aunque esto en principio puede parecer un problema, ya que los cerebros de los mutantes raras veces están completamente formados, NeoVitorio y PostLucchino prefieren verlo como una ventaja en vez de como un defecto.

Cuando llega la hora del desfile todos los invitados están acomodados, perfumados, bien vestidos y con los fotógrafos disparando en sus caras, rodeados de un lujo como ya pocas veces se veía en la Tierra. La mayor parte del desfile fue bien, las modelos desfilabas entre alaridos, latigazos y suaves aplausos que se confundían. Alguna defecaba por la pasarela o se paraba a oler algo, pero esto es bien conocido de la cultura de los mutantes y socialmente aceptado en estos días.

Hacia el final, una modelo bastante agresiva y segura de sí misma gracias a los atrevidos diseños de los bañadores, saltó de la pasarela y arrancó a mordiscos el brazo al tipo del látigo, los asistentes observaron curiosos pensando que era una performance, las otras modelos se contagiaron con el olor a sangre y el pánico empezó a cundir demasiado tarde. Todos famosillos sentados allí, convencidos de que era un actuación o una cámara oculta miraban tranquilos como las mutantes devoraban a los que estaban sentados en la silla de al lado. Los mutantes suelen tener predilección por los apéndices fáciles de morder, nariz, orejas, papada, tetas y genitales, suele ser lo primero que devoran desechando los dedos porque tienen demasiado hueso. El desfile se convirtió en una carnicería. En aquella fiesta pereció la friolera un 12% de celebridades del mundo y el gremio de la prostitución tardo décadas en recuperarse.

La línea de ropa de baño fue un rotundo éxito económico que proporcionó suculentos ingresos a los herederos de los diseñadores durante generaciones.

La última secuencia

El clímax de la película llega cuando el protagonista, después de darle una paliza brutal a su hijo, se sienta y termina de cortarse la uñas.

El cine entero se levanta y aplaude entusiamado.

Se oye griterio y frases del tipo; 

''Hanneke es mierda seca'' 

''Viva y bravo'' 

''La nueva ola del cine experimental iraní es LOL''

-si hubiesen visto la película sabrían porque va desnudo-

Demiurgo

En unas montañas muy poco conocidos de la china interior. Un hombre lanza extraños gritos y degüella a uno de sus hijos en ofrenda a Yu el grande, un dragon que controla el curso de los rios.

En la isla africana de kurumba, en un lugar apartado de la playa, Un hombre fornica con una mujer que llora mientras otros cuatro la sujetan, en un oscuro ritual para pedir la atencion Domfe, dios del agua, de la lluvia y del viento.

En lo mas alto de un edificio de nueva york, un hombre llora y grita de rabia y pide con todas sus fuerzas al Gran espaguetti volador que lo creó todo que le salve de la vida de misieria en la que esta atascado, que le salve de su propio suicidio.

En unas montañas de Escandinavia, donde mucho antes unos hombres gritaron hacia donde ellos pensaban que estaban los dioses, Asgard, ahora hay una iglesia cristiana donde un señor con escritorio grita en voz muy baja, con la mano juntas y sin apenas gesticular. Y le manda mensajes a un dios unico, con barba y tunica blanca que al parecer tambien esta sentado en un enorme ecritorio encima de las nubes.

Sus mensajes nunca llegarán a quien ellos esperan...Y desde el cielo, el (hombre-larva-mariposa-libelula-esquizofrénico), que a pesar de sus limitaciones creó el mundo, mira extrañado incapaz de comprender lo que le dicen. Por los siglos de los siglos (o eternamente)

Clarinetista

Aceptando sus nulas dotes de playboy decidió aprender a tocar el clarinete como Woody Allen, al cual admiraba muchísimo, con la esperanza de que su vida se convirtiera en un desfile sin fin de orgias y sexo sin protección.

En lugar de eso continuó siendo el mismo fracasado y lleno de rabia contra la sociedad que le había moldeado así. Buscaba su venganza en determinados momentos, cuando la partitura de la orquestra le permitía levantar su dedo anular y despreciar así al público y a las autoridades que hubieran acudido a verle.

El tío tocaba con total neutralidad todas las notas pero sabía perfectamente cuando llegaba su momento y para sus adentros espetaba: - comeos esta…
A pesar de todo nunca desveló a nadie su fantasía, llegó a ser un gran clarinetista pero murió virgen.

Gatito Blanco

El cielo resplandecía azul sobre la campiña Francesa.
El sol se filtraba por la parra y se proyectaba sobre mi maravillosa vida, mi mujer, mis pequeños hijos mi viejo gato, me encaminaba hacia los 40 con la vida soñada de todo hombre. Sentados en el porche la mujer con la que estoy felizmente casado desde hace unos años sostiene en su regazo a nuestro viejo gato blanco mientras lo acaricia.

Ese gato guarda mi oscuro secreto.
Todo empezó incluso antes de conocer a mi mujer, aun vivía solo, era un estudiante, un verano tuve una especie de horrible gastroenteritis con estreñimiento, estuve dos días enteros en casa a ver si se me pasaba, nadie notó mi ausencia, cuando los dolores ya eran insoportables y decidí levantarme de la cama para ir al médico, un terrible pinchazo me hizo perder el equilibro, y caí en el suelo retorciéndome de dolor.

Algo se deslizaba a través de mi colon hacía casi una semana que no podía ir al wáter así que me resigne a dar a luz a un enorme zurullo allí mismo en el suelo de mi habitación, resignado a limpiarlo si aquello me aliviaba, parecía que iba a defecar mi propio sistema digestivo replegándose alrededor de mi ano. En lugar de eso salió un precioso gatito blanco.

Me quede tumbado, desconcentrando, y culo me sangraba.
Me cure el culo como pude y cuide el gato como si fuera mío…Justo en esa época conocí a la que es ahora mi esposa.
Nunca le conté a nadie como conseguí ese gato.
No quiero que los científicos hurguen en mi culo

16 años después el gato sigue vivo y sigue blanco, blanquísimo como el primer día, lo cual me desconcierta bastante. El gato se arrima a mi mujer y se restriega por su pierna, a mi mujer le encanta ese gato, yo sonrío, lo coge en brazos y lo besa…

si supiera de donde salió ese gato…

Crítico de arte

Todo el mundo habla muy bien de él. Lleva años en la cresta de la ola, se habla de un pasado suyo oscuro, de depravación y desenfreno,pero eso no importa a nadie.Tiene un gran aparato logístico que funciona sin él, sus apariciones son esporádicas y estelares, siempre envueltas en un halo de bruma y misterio.

Cuando alguien va a preguntarle algo, el crítico de arte se para frente a él, da un pasito atrás, se queda mirándole de arriba abajo sin decir nada con una expresión muy neutra,  aséptica, casi desencajada, callado, escrutando en su interior, sin hacer nada, sin mover un músculo, como si su imagen estuviera congelada…

Cuando te mira así, puedes escuchar a tus demonios interiores hablar, y empiezas a pensar sobre todo lo que alguna vez te has preguntado, entras en sintonía con el cosmos, puedes ver perfectamente los cánones de belleza inmateriales del universo, sentirlos y verlos a través de su cara maltrecha, de su nariz descompuesta. Sus ojos deslumbrantes han envejecido más que los de cualquier humano a consecuencia de lo que ha visto. La dureza de las arrugas que se le forman junto a los labios te transmiten la seguridad y las premisas para enfrentarte al dilema tú solo. Ese rostro te dice la verdad.

Si después de un minuto o dos no has percibido esto, sus consejeros consideran que no has entrado en sintonía e inmediatamente eres despedido, en el mejor de los casos.El crítico de arte sigue su camino sin decir una palabra o mover un centímetro su expresión y desaparece por algún sitio, a veces durante meses.

En realidad el diseñador tuvo una embolia hace años y no puede mover la mayor parte de su cuerpo, lleva años intentando pedir ayuda, gritar socorro pero nadie se ha dado cuenta todavía.



Mientras se ducha plácidamente

"Tenían un método bastante desagradable para ajusticiar a los más duros criminales y vándalos. Llenaban una gran caldera de agua en la plaza del pueblo, mantenían la temperatura con fuego a los costados, llamas ni demasiado grandes ni demasiado pequeñas e introducían a los condenados dentro de una jaula.Suspendidos en el vacío los bajaban lentamente hacia la caldera en suave ebullición.

Eran bandidos curtidos, se hacían los duros e insultaban a la muchedumbre que acostumbraba a ir a esta clase de eventos.

Los metían en el agua hirviendo hasta la cintura o el pecho, con las manos atadas a la espalda y allí quedaban, ablandando su carne, con ampollas por todo el cuerpo, la piel saltando fácilmente debido a la hinchazón de la carne, lo cual teñía el agua de color rojo, casi siempre. Los gritos duraban días, el rey hacia repartir tapones entre los vecinos que suspiraban aliviados cuando terminaban los gritos y por fin, el pobre diablo moría. Normalmente los dejaban un día o dos más hirviendo hasta que su cuerpo se convertia en un espeso caldo.Los más curiosos se acercaban para oler semejante sopa."

Se imagina una tortura muy jodida mientras se ducha placidamente en el s. XXI