más azucar

- Hagame el favor mozo, desearía un poco más de azucar.

- Por supuesto caballero. ¿Suficiente?

 

(El sector de la hostelería tiene algunas fisuras por donde poder entrar a atentar)

ejecutivo

Después de la barbacoa, que ha servido de telón de fondo para limar fricciones en la plantilla, una carrera con ''The Asteroids'', un grupo de animación formado por las más obesas de las Vegas enfrentó a los participantes del seminario. La compañía para la que trabajo factura alrededor de 640.000 € a la semana, no diré el nombre de la compañia, solo os diré que es muy importante, todos vosotros tenéis, por lo menos 3 electrodomésticos de mi marca en casa. Estamos celebrando un seminario sobre relaciones laborales en un complejo privado de la costa de Florida. Los Hummers rosa están aparcados detrás de nosotros, en uno de ellos hay instalado un soundsystem del tamaño de un elefante africano. El push it to the limit de Paul Engemann suena a toda ostia.

El presidente adjunto y el jefe de recursos humanos están bañándose desnudos en la orilla y como dos completos imbéciles, se arrojan agua sobre sus respectivos esfínteres. Las secretarias, incluida la psicótica que montó un numerito tremendo en el pub del resort anoche (porque el empleado latino había apagado la diana justo cuando ella quería una revancha), están completamente borrachas intentando ligar con dos puertorriqueños que trabajan en el catering, por cierto uno de ellos, al que todos llaman Casamance, me ha vendido una hierba potentísima.

La ocasión de contemplar a Fillips, el jefe de estudios de mercado, sobre una de esas gordas completamente sudada, el chili de la salsa barbacoa, la jodida playa privada que parece sacada del anuncio de aquel famoso refresco, la hierba de Casamance, la insolación provocada por la deshidratación debida al tequila y el loco batir de mandíbulas del becario de marketing hacen que Octavio se vuelva a sentir vivo, tiene ganas de abrazar la especie humana, de dar las gracias al universo por estar allí, aunque solo sea de un modo provisional, nuestro protagonista se ha emocionado.

Paracadista

El curso de iniciación en el paracaidismo comenzaba con un salto con monitor.

Gracias a la genial idea de un grupo de ecologistas ortodoxos, las toneladas de monitores de tubo se estaban reutilizando.

Activista sobreactuado

  

El carísma reinaba entre los líderes de las asambleas. Un exaltado pro democracia, un joven falto de ideales al que le vino como anillo al dedo todo el movimiento 15M, no había interpretado bien el papel del indignado y se sobre actuó. Estuvo vacilando largo y tendido sobre la acción que se le había ocurrido...

A pesar de que sabia que iba a morir por su causa, el activista no pudo evitar sonreir a las cámaras como un panoli.

El belen postmoderno

La Asociación de madres y padres de uno de los colegios más pijos de Barcelona, quiere que la representación del Belén que hacen en Navidad sea un sonado evento y de paso combatir la baja asistencia tradicional a ese acto.

Contratan a un director de primera línea conocido por su afán de reinventarse continuamente, haciendo impredecible su próximo movimiento artístico. Contra todo pronóstico el AMPA decide arriesgar y le da carta blanca al bohemio artista.

Estrenan el día de navidad, el auditorio está lleno a rebosar, pues han publicitado por toda Barcelona, agotando las entradas de todos los horarios. El Director ha planteado la obra como una descomposición reinterpretada del texto bíblico que mira hacia la historia del video-performance. Nada más abrir el telón todo empieza a ir mal.

El decorado es una especie de vómito kitsch sobre un cuadro de Escher, los ojos como platos, mientras empiezan a salir entre el público preescolares disfrazados de una secta hindú con pistolitas de agua llenas de sangre, un travesti vestido de rey Melchor balbucea algo en latín, o quizá está demasiado borracho para entender su castellano.

A pesar de todo, los padres siguen allí, sorprendidos, pero callados. En una actitud muy como de… a ver si ahora pasa algo y se explica todo. Pues no. Eso no pasará,
¿que esperaban?

El momento cumbre llega cuando cinco jóvenes de entre 12 y 14 años suben a dos cincuentonas de la primera fila, van vestidos de ángeles, las invitan a subir al escenario muy amablemente. De repente, las empujan y las tiran al suelo, se empieza a proyectar intermitentemente un enorme pene en el escenario, los niños se arrancan el disfraz y empiezan a restregarse de una manera muy sexual, muy lascivamente a las señoras. Una voz en off grita -¡Los tabús son nuestros hijos!- Y se encienden las luces. El silencio recorre el auditorio, la tensión se podría cortar con un merengue. Entonces sale el director de detrás de las bambalinas, se lanza un cubo de agua y hace una reverencia.

(Silencio…)
(…)

Dos figuras en el fondo, con boina parisina y gafas de pasta se levantan y aplauden efusivamente. Habían pillado la referencia a Bill Viola.

El actor ciego

Spencer Turmix llegó a la fama tras una adolescencia difícil en el problematico barrio brugues Histeria Valley. A base de trabajo duro y droga barata, Spencer consiguió un papel secundario en una serie sobre especialistas de cine. Sus dotes para recibir palos y su hierática expresión frente a la violencia lo catapultaron al escaparate internacional, formalizó su relación con la cantante y actriz Krystel Covadonga (ver foto) convirtiendose en el actor de moda.

Durante el rodaje de la tercera temporada Spencer despierta un día completamente ciego, no ve nada, sus ojos son solo un monitor apagado. Los datos de audiencia arrojan a la cara de todos los ejecutivos de la cadena que Spencer es la clave, no pueden deshacerse de él. Por lo que, ciego y todo, deberan seguir rodando capitulos. Spencer es bueno con la memorización de los textos y han limitado las escenas del actor a tres espacios.

 S. Turmix y K. Covadonga en las manifestaciones pro-contacto extraterrestre.

(archivo)

Pese a las habilidades de Spencert, la serie es un completo desastre, el actor ciego golpea el atrezzo, tiene unos andares muy torpes e inseguros y con frecuencia dirige su discurso 50 grados más a la derecha de la nariz otro actor. De todas maneras, sigue siendo un hacha recibiendo ostias, lo hace como nadie y su papel como especialista de cine sigue resultando creíble a pesar de sus constantes sobreactuaciones para disimular su discapacidad.

La serie sigue dando unas audiencias muy buenas, la gente adora a Spencer, la mente del público omite ese handycap y las acciones torpes se filtran en la percepción final del publico. Casi nadie se ha dado cuenta, la gente sigue pensando que Spencer Turmix ve algo.

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El conferenciante

Winston seguía sentado en una silla de plástico, allí, en aquella sala iluminada con tubos fosforescentes, pensando en como se había dejado convencer para perder dos horas de su vida, mientras, el conferenciante proseguía con su discurso:

''Yo empeze en tecno-casa y fui ascendiendo a base de fotocopiar dinero, el truco esta en hacer las fotocopias en color, aunque como comprenderan soy casi un pionero en el campo, me muevo a base de ensayo y error [...] y para aprovechar las sinergias del empowerment les recomiendo untar los bocadillos de sus hijos con super-cocaína. Para seguir ampliando su target social trate de mostrarse siempre cordial con los seres de otros planetas, no olvide que los extraterrestres nos obsequiaron con grandes maravillas como las prostitutas belgas, la hiper-droga y el sistema piramidal.''

A pesar de todo, el conferenciante tenía una bonita chaqueta y algunos buenos consejos.

Winston se llevaría algunas ideas a casa.